1Один мужик вдребезги разбил телевизор. Ему говорят:
– Ты что, совсем дурак?
– Дурак не дурак, а сил больше нету. Включил новости – мордобой и стрельба… Перевел на кино – ногами лупят, трупы кругом… Нашел сериал про современную молодежь – ну, это ваще, скотобойня, кровища рекой… Плюнул, переключил на спорт – а там бои без правил, кости хрустят… Что мне оставалось делать?!
Другой мужик тоже аппарат расколошматил, кстати, дорогой, корейский.
– Ты что, – говорят ему, – сын миллионера или рехнулся?
– Тут и впрямь рехнуться недолго… Воткнул первую – реклама и перхоть, перекинул на вторую – реклама и волосы… Семьдесят два канала провертел – одна реклама с перхотью. Плюнул, решил передохнуть, в окно на природу выглянул – на улице тоже сплошь реклама, вся в перхоти. Опять первую воткнул, ну, думаю, времени достаточно прошло, может, очистилось – так там опять перхоть… Что бы вы на моем месте сделали?!..
Третий мужик, вроде как совсем трезвый был, он телевизор кувалдой фигачить не стал – просто его с лоджии на асфальт выбросил.
– Ты что, – говорят ему, – шизик или обдолбался?
– Да нормальный я, и даже чересчур – добрый по характеру и стеснительный. А тут включил – одни сиськи, голые тетки пляшут. Перевел – артисты задницы показывают. Еще перевел – а там головудское кино, двое в постели извиваются… Нашел канал «Домашний», ну, думаю, хоть здесь – а там передача «Голые и смешные», я прямо-таки зарыдал от смеха... Выбежал в лоджию на одетых людей сверху поглядеть – а там напротив женская баня, окно огромное, как во Дворце съездов, а сквозь окно это – телеящик в холле, работает, проституток показывает… Тогда я свой треклятый телевизор и швырнул туда – да немного не добросил… Вы бы разве по-другому поступили?
Ну, в общем, кроме шока и материального ущерба, этим трем ничего. А четвертого мужика сразу заарестовали, когда он телевизор на пол скинул. Соседи настучали – эти мгновенно и приехали.
– Ты, что ль, рецидивист-то? – говорят ему. – Тогда немедленно пройдемте.
Того чуть кондратий не хватил:
– Да за что?! Вы бы, ребята, лучше вон тех настоящих хулиганов арестовали! Я-то ведь совсем без намерений, как есть – форменный флагман демократии, по-иному, маньяк со стажем. Два раза по двадцать лет в психушке. Без газет и телика. А тут утром выпустили – я программу прочитал: мама моя! Вот о чем мечтал-то! И секс, и пытки, и мордобой, и извращения… Я ка-ак ринулся к телевизору включать скорее, но за провод нечаянно зацепился, да с разбегу и уронил…
Ну, что. Не отмазался. Редицивист все-таки... Судили его, к пожизненному приговорили. Потом заменили на девять лет условно с отсрочкой на пятнадцать. Пусть другой телевизор купит и смотрит. Так ему и надо!
Кошмарики
Один турист на круизном лайнере все время пел песни. И в каюте своей, и на палубе, и в ресторане, и в трюме. Команда и остальные туристы так и прозвали его – Карузо. Но дня через два все уже начали сходить с ума от непрошеного вокала (тем более что слуха у Карузо совсем не было), а через неделю вовсе озверели. Послали делегацию к капитану, тот причалил теплоход к необитаемому берегу да и высадил Карузо к чертям собачьим.
И прожил Карузо на необитаемом береге с 1991 по 2011 год, потому что страна запроцветала, судоходство нарушилось, и ни один теплоход за этот период туда вовсе не пришел.
Одежду Карузо брал в заброшенной деревне, в другой деревне украл себе козу, назвав ее в честь чистящего средства Нострой, а на обширных полях, которые арендовали китайцы, воровал пропитание. По пятницам к нему приходила бригадирша полеводов Люнь Мяу ругаться насчет истоптанных полей, а робинзон Карузо не ругался с ней, а пел ей песни и в итоге всегда склонял к сексу по пятницам.
Но в 2011 году так совпало, что к пустынному берегу наконец-то причалил круизный теплоход, а муж Люнь Мяу – известный в Макао рецидивист – наконец-то получил российскую визу. Он приехал, все узнал и сразу застрелил свою жену Люнь Мяу, робинзона Карузо, козу Ностру, капитана теплохода, пьяных туристов и щуку, которая высунулась из воды поглядеть, что происходит. А потом застрелился сам. Но в себя не попал.
Евгений ОБУХОВ.
