С программой облапошивания…

– Здравствуйте! – бодро провозгласил строгий голос приятного тембра. – Это ваш банк. Только что совершена попытка снятия с вашего счета пяти миллиардов рублей. Для предотвращения срочно сообщите все данные вашей карты, группу крови, имя-отчество тещи и тип замка на двери вашей квартиры.
Он молча кивнул и другой кнопкой запустил подключенный к телефону автоответчик.
– Здравствуйте! – сказал автоответчик голосом Вискалёва. – Для меня очень важен ваш звонок. Находясь на самоизоляции, я с самого утра никого не посылал на несколько букв. Убедительно прошу вас доставить мне удовольствие и проследовать по указанному адресу.
– И тебе того же, – ответил звонящий и, судя по щелчку, тоже включил автоответчик. Механизм сообщил: – И снова здравствуйте! Спешим уведомить, что для вас сегодня счастливый день! Имея право на бесплатную имплантацию юридической помощи и возможность приобретения набора ржавой посуды из двухсот предметов по страшно низкой цене, переведите аванс семь тысяч за билеты на концерт в Грановитую палату Малого театра на номер телефона, который у вас высветился.
– Перевожу! – объявил автоответчик Вискалёва тому автоответчику. – Вас на сайт психотделения больницы имени Кащенко.
– Отбросьте любые сомнения! – попросил тот автоответчик. – Диктуйте ваш домашний адрес и приготовьте все наличные деньги, мы приедем и без проблем обменяем их на новые деньги с портретом Валентины Терешковой, а то на всех не хватит, как предупредил бывший премьер главу Центробанка! Новые деньги вы можете оставить у нас же, мы вручим их вашей дочери, которая сейчас врезалась на велосипеде в здание автовокзала и полностью разрушила его, поэтому нуждается в срочной финансовой помощи. В соответствии с программой облапошивания населения положите ключ под коврик, а деньги на тумбочку.
– Бегу! – пообещал автоответчик Вискалёва.
– Сам дурак! – отозвался тот автоответчик…
Жена приоткрыла дверь кухни и крикнула:
– Миша, что там опять за шум у тебя?
Вискалёв включил на полную громкость другой канал своего автоответчика:
– Дорогая! В соответствии с программой ожидания обеда сообщаю тебе о своей преданности и о горячей любви…
– Тьфу! – сказала жена и возобновила приготовление горячего.

Масочный режим

q q q 
Какие же у нынешних россиян умные, добрые, открытые полулица!
q q q 
– Эх, вчера с Ленкой так бурно целовались – пять масок порвали!
q q q 
– Работал охранником в банке. Недавно уволили. За бдительность.
– Как так?!
– Да я каждый раз нажимал на тревожную кнопку, когда входил очередной посетитель в маске…
q q q 
Доживи Феликс Эдмундович Дзержинский до наших дней, у него, конечно, была бы железная маска.
q q q 
Непонятно, как теперь фотографироваться на загранпаспорт – в маске или без? И вообще, стоит ли фотографироваться, понадобится ли в будущем загранпаспорт?..
q q q 
– Гюльчатай, надень маску – спрячь личико!
q q q 
– Где тебя носило целый вечер?! Где ты оставил свою маску?!
– Дорогая, ты только не расстраивайся, я должен тебе сказать: у меня есть другая.
q q q 
Новый вариант арии Мистера Икса: «Живу я в маске, грудь свою не тая…»
q q q 
Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на самоизоляции.
q q q 
Уезжая на войну, рыцарь оставлял супруге ключи от всех кладовок со вкусняшками, но надевал на ее рот тугую маску верности.
q q q 
Когда Штирлиц узнал, что радистка Кэт шесть недель просидела в водопроводном люке, крышку которого заклинило, он подумал: «Умница, девочка! Вот это самоизоляция!»
q q q 
Ковчег не поднял якорь и никуда не поплыл: Ною было больше 65 лет и ему пришлось остаться дома.

Другие материалы номера